笑死了 爆笑趣事

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1、

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那周围这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

2、

“老板，这件衣裳多少钱？”

“15块！”

“老板你会不会经商啊？还让不让他人砍价了！”

3、

到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

那孩子答复：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱？”

孩子愣了一下，一时刻没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

4、

网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，诉苦道:看模特穿上挺好看的，自个穿上真丑陋。

老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！

1、

一天早上，一位先生在湖边垂钓，他等呀等，鱼即是不上钩。

到了下午，他肚子有点饿了，就到邻近的饭馆吃东西。

先生：“你们这有啥东西吃？”

服务员：“有糖醋鱼、

红烧鱼、

干炸鱼、

清蒸鱼，还有……”

那位先生喃喃自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

2、

这段时刻，我买了一套“星期袜”，即是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。

前几天，看见搭档老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。

我说：“还有星期九？”

老徐说：“这不是到九月份了嘛。”

3、

打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭出面。

总算一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，他人都没打中。

火伴问他究竟是怎样射中的。

他道：“这有啥难的，飞来那么一大群，随意一枪就能打到。”

4、

手和脚在对话。

脚对手说：“事实上，咱们主人喜爱你多过喜爱我。”。

手不解地问：“凭啥这样说？”。

脚：“不是吗，人人都期望自个有手气，而厌烦有脚气。”

1、

晚上老婆洗衣裳，我站周围陪她说话！

老婆指着胸罩说：你看都破了！

我说：扔了吧，明日陪你买新的！

老婆想想说：恩，你看里边的海绵好好的，抽出来藏着洗碗吧！。。。

2、

老婆新买了一件衣裳。我问多少钱，老婆犹疑了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”

我说：“啥代价也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂罢了。”

老婆：“老公，你今日体现真是太爷们儿了，真话通知你吧，三千！”

我尽力让自个平复下来，舒打开眉头说：“唉，三千块钱就这么吊水漂了。”

3、

我问他：老公，你嫌我丑不？

本认为老公会说：宝物一点都不丑。

成果他扔下俩字：不嫌。。

4、

老公：“朕刚才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄亮堂的，私心想着如果泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”

老婆：“说人话。”

老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”