笑话连连看-------换牲口。
本帖最后由 艾酷石 于 2012-9-12 20:54 编辑昨天在一小区听到两大嫂说话。发上来以飨石友。
大嫂甲对大嫂乙说：哎呀大姐，你看我姐夫今天买了那么多东西啊。
大嫂乙说：妹子啊，你看我们家那牲口，叫往东偏往西。叫打狗偏撵鸡。我说不叫他买那么多吧，他非买。。。。。
大嫂甲：看我姐夫那老牲口不顺眼，就换一个小牲口吧。 {:soso_e182:}跟帖支持！
你郁闷吗？你烦恼吗？你酷热难耐吗？一起来看看这些冷笑话吧，绝对的冷，绝对让你爆笑。
老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”。
“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”，“应该很少吧！”，“为什么啊？”，“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
有一名打字员，经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给报酬，每次拿到支票，都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。
艾酷石 发表于 2012-9-12 20:58 static/image/common/back.gif
樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上 ...
上初中时，一同学年少顽劣。伙同他人偷了某招待所食堂的东西。一日有他的伙伴来喊他：法院下了传票了。让咱们今天下午去法院。还说了，今天下午不去，明天就派车来接咱们了。
笑不笑重在参与{:soso_e183:}
◆有一个城里人乡下游，正玩得高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦苗啦！
那城里人瞟了农民一眼，不肖地说：“没文化，这叫踏青。”
农民飞起一脚就把他踹到了河里，回答说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！”
◆顾客去饭馆吃饭，牛肉拉面里竟然看不到一块牛肉。
顾客便指着碗问老板：“牛肉拉面里怎么没有牛肉呀？”
老板皮笑肉不笑地说：“你想的也太天真了，难道你还指望能从老婆饼里吃出个老婆来吗？”
◆这个城里人看到农家散养的大公鸡，想借乡下游之机随便偷只土鸡吃，但他看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边还趴着一条十分凶猛的大狗，心里有些害怕，一时不敢动手。
于是，城里人就试探着问他：“你家的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会。”
这个城里人抓住鸡就想走，大狗突然跳起来一口就咬住了他。
城里人大惊失色地喊叫：“你不是说过你家的狗不咬人吗？”
乡下人回答：“这不是我家的狗，是邻居家的。再说，你偷鸡摸狗的，还算人吗？”
◆有个城里人去乡下探亲，迷路了。他看见路边有个老人，就摇下车窗玻璃大声吆喝：“老头子，去XX村怎么走啊？”
老人看了他一眼，回答：“我现在没时间告诉你，我家的牛刚生下了一个拖拉机，我得赶紧回去照顾。”
城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”
老人一摸脑袋，回答：“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”
◆某人养一猪，烦，弃之。然猪知归路，数弃无功。
一日，其主人驾车转了很多弯路去弃猪，晚上还没有回到家中。
他深夜致电妻子，问：“猪归否？”
妻子答曰：“已归！”
丈夫怒吼：“快让它接电话，告诉我它是怎么回去的？老子现在迷路了！”
两个女人在那里抱怨如今城市里的公交车很拥挤，尤其是在上下班高峰时，使她们痛苦不堪。
一个说：我真倒霉呀！在车上我被挤得流产了。
另一个说：我也很倒霉呀！但我正好与你相反，在车上我被挤得怀孕了。
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